子供を育てるということ。

1歳4ヶ月くらいから
少しづつ歩くようになってきた りん。

全体的に少し遅めだったので
ヒヤヒヤしてばかりだったけれど
最近はよく歩くようになってきて
やっと安心できるようになってきた。



娘ちゅが4年7ヶ月かかって
やっと出来るようになった独歩。

りんは。。。遅めとはいえ
たった1年4ヶ月でできるようになった。

けれど、どちらもやっぱ嬉しい。



娘ちゅの独歩の瞬間を見た時は
それまで色々あったせいか、涙が溢れた。
嫌な訓練も、泣きながら頑張ってくれた
母親のくせに、母親の私が挫けそうになった事もある。

それでも娘ちゅはマイペースだけど
本当に頑張ってくれて、歩いた瞬間 心から
「ありがとう」という気持ちになった。

りんの時は思わず拍手して抱き締めた。
ちゃんと成長してくれて、この時もやっぱり
「ありがとう」という気持ちだった。


どちらも私の大事な娘。
経過は違えど、成長の節目・節目は
やはり嬉しい。感動してしまう。


だって「当然」なんて
この世の中にひとつもない。






少し前だけど
お姉ちゃんが遊びに来た。

息子の受験やら
中学校での素行などで
少し悩んでいる風だった。


その彼女が
りんを抱っこして涙ぐんだ。

「どうしたの?」と聞くと。。。

「こんな可愛い子が、あと十数年すると
ウチの子みたいに悪態をつくと思うと切なくなる。
一生懸命育てても、愛情をかけても。。。」

と、言った。


お姉ちゃんの息子達は
2人共、本当にいい子で
長男も、成長の過程で少し悪ぶったり
したいだけで、決して芯から駄目ってわけではない。

少なくとも、私からも
パパちゅからもそう見える。


「ありがとう」がちゃんと言える子。


娘ちゅが歩いた時も一緒に喜んでくれた。
娘ちゅに髪の毛を引っ張られても、さらるがままだし
ヨダレをつけられても、笑って娘ちゅの口を拭いてくれる子。

私自身、助けられた事も沢山ある。



でもまたそれとは別の問題で・・・

母親からの目線はまた違ったとこにあって
やはり、色々と心配で悩んでしまうのだろう。


私は健常な2人の息子をもつ
彼女が羨ましいと思っていた時期があった。
シングルでも、子供が健常なら頑張れる
障害児だったらそんなわけにいかないだろう。

なんて、勝手に思っていた。


けど、子供に障害があってもなくても
シングルマザーで子供を育てるのは容易じゃない。


今はそんな風に思っていた自分が恥ずかしい。




そして、最終的に思うのは
健常な子だけの兄弟でも、障害のある子と
健常な兄弟を育てている家庭でも。。。

それぞれの「大変」がある。
そして、それぞれの「大変」を
それぞれの考えで越えるしかない、と思った。





親が子にしてあげられる事って何だろう?




私はりんを生む前
2人目を望んだ時に考えていた事は
「健常な子の為の健常な兄弟」


3人目をつくる事。


でも実際授かってみて
育ててみて、今はそうは思わない。



兄弟が居ればいい事もあるだろうね。
周囲にサポートがあれば、それもいいかもね。

でもウチは私とパパちゅが
頑張るしかない環境なので、もう無理。



3人目に手をかけるより
りんが小さいうち、たっぷり愛情をかけたいと思う。

小さいうちに、2人が仲良くできるうちに
娘ちゅとりんに沢山いい思い出ができるように
いろんなことをしてきたいと思う。



母親って責任重大だよね。
自分自身も、母親が笑っていると
幸せだったし安心した記憶がある。


私は私の育児を頑張ろう。
見えない未来を恐れて、止まってしまうなんて
時間がもったいない。進むしかないじゃん。


もう死ぬ気ないし、ね(笑)。




この2人の並んだ後ろ姿を
見るのが今の私の1番の幸せ。デス。w
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プロフィール

tomochi97

Author:tomochi97
名前:ともちゅ。


パパ・ママ(私)
娘ちゅ(長女)・りん(次女)
の4人家族です♪♪♪

長女(娘ちゅ)は
アンジェルマン症候群という
先天性の疾病をもって

生まれてきました。


太陽のような可愛い笑顔と
これまで経験した事のない
沢山の幸せと共に

私の人生において
たくさんの「意味」や「課題」も
両手いっぱいに抱え
私の元におりてきました。

これからもこの笑顔と共に
一緒に笑って
泣いて、悩んで

でも。



最後まで共に
てをつないだまんま
生きていきます。

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