まだ起きてます。

夜な夜な、まだまだ
眠りたい気持ちにならず
ネイルケアしながら酒を飲んでます(笑)。

娘ちゅがショートへ行き
精神的に自由を感じ、楽だな、と
感じてます。

どれだけの比重で、日々、
娘ちゅに費やしているか
負荷がかかっているか …居ないと
シミジミ実感します。


そして、そんな風に感じてしまう
そんな自分に対し

罪悪感を感じてしまい
何だかんだと、楽な気持ちのみに
浸る事もできず

結局、娘ちゅを好きな気持ちが
ここにある限り

本当の自由などないのだと
私はあの子の母親なんだな…と
実感させられる時間でもあります。




母親って、なんだろう。


私はずっと、母親というものに
憧れみたいな気持ちを持ったまま
今に至って、未だに この気持ちの

意味とか
何故こう感じるのか
解決できないままでいる。

母親は存在して
母は私に対し、愛を持って
きちんと接していてくれていたのを
ちゃんと分かってます。


なのに、何故か
目の前にいる、その存在は
手の届かない憧れの存在だった。

「お姉ちゃんはお手伝いしないけど
あなたはしてくれて、いい子ね。」

その言葉を嬉しく思えなくなった時
母は憧れの対象になった。




そのせいだからか
娘ちゅはさておき…りんに

「いい子だね。
でも無理にいい子にならないで
いいんだからね。」

って、無意識のうちに言ってしまう。

それが正しいかどうかは分からない。
でも私には重く感じた

「いい子」という3文字。




私の母も葛藤の中
出来る限り、大変ながらも
私を育ててくれたのだろうと

自身が母になり

よく解っている。
ちゃんと感じている。

なのに、何故か残ったままの
もやもやと解決しないままの気持ち。


こんな気持ちを持たないよう
娘が生きていくには
母親としてしなきゃならない事って
一体何なのだろう。

模索しながら
今日も育児は続いていく。


きっと結局、悩んでも
明確な答えなんて



分からないままなんだろな。

分からないままなら
私に今出来る事をするしかない
出来る限り頑張るしかない

結果は、その後に自ずとついてくる。




そんな風に感じながらも…

この呪縛のような気持ちを
感じさせたくないな
と、やっぱりいつも、思うの。



でも何だかんだ、結局

分からないまま、






続いていくんだよね。





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プロフィール

tomochi97

Author:tomochi97
名前:ともちゅ。


パパ・ママ(私)
娘ちゅ(長女)・りん(次女)
の4人家族です♪♪♪

長女(娘ちゅ)は
アンジェルマン症候群という
先天性の疾病をもって

生まれてきました。


太陽のような可愛い笑顔と
これまで経験した事のない
沢山の幸せと共に

私の人生において
たくさんの「意味」や「課題」も
両手いっぱいに抱え
私の元におりてきました。

これからもこの笑顔と共に
一緒に笑って
泣いて、悩んで

でも。



最後まで共に
てをつないだまんま
生きていきます。

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