ある日の空。

りんの

ピアノ教室の帰り道。




見上げた空。

煙みたいな、雲。


意図もない目的もない
そんな自然に生まれるものだからか
欲みたいな貪欲さがないからなのか

なんだろう、素晴らしいものに


見える。
感じる。




電線のない空は確かに
いいね。

小池さん、無電線化
頑張って推進して頂きたい。

って、何言ってんだ、私(笑)。




娘ちゅを生んでから
空を見上げて考える日が増えた。

神様は空にいて
私達を見守っていると、思っていたから

娘ちゅを守って
救って。と、空に向けて…



辛さから逃げたくて

救われたくて
自分の弱過ぎた心を、空に向けて

恨めしさみたいのも含め
どうしようもなく、すがっていたのだろう。



そんな日々の後


見上げる回数の減った今


強くなれたのだろう。
あの頃よりは。きっと。
きっとね、そう


思いたい。




「栄枯盛衰」


昨日、テレビを観ていて
頭の中をグルグル回った四字熟語。


栄えし者も衰退する、いつか。

自然の摂理の中
悲しむ必要もないのかもしれないけど、

やっぱり
寂しさは、感じてしまうね。


でもさ。人間って
そんな潔癖で完璧で完全じゃなきゃ
だめなんだろうか?


弱さを持って
初めて他者に優しくなれたりする
そんな不完全な生き物だから

痛みながら優しくなれたり
気付けたり、学べたり


するんじゃないかな?




なんて


ひとり考えてます。




「あなたとわたしの築き上げた
砂の城でもない シンデレラ城でもない
記憶の城を見つけました」



By「Many classic Moments」






心の奥の奥には
ひっそりと、ちゃんと

記憶の城がまだ、大切なまま



そこに、ありますように。














おやすみ。





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いろいろ。

「ゲド戦記」観ながら
今夜はこちら。



美味しい。(´∀`)


てか、この映画。
毎度 途中からで…なんていうか
感動が中途半端で悲しい。( ;∀;)

次回は最初から観たいわ。




本日のランチ。



手前にあるスープ。
セブンイレブンのスープ。

お気に入りで
かなりの頻度で購入してます。
生姜が効いていて、本当に美味しい~


デザートのブラウニー。



こちらも



美味しかった。(´∀`)




生きる、のは
食べて寝て笑って怒って

泣いて


また笑って。


ね、



それだけ。
でも心は、それだけじゃ済まない。

だから大変。


生きる基本と
生きていくための気持ちとの

折り合い

上手くつけていけたら
楽になれるのかもね。


おやすみ。



年が明けますね。

まだ2日ありますが

早いね、
来年もう平成30年ですって。

びっくり。
本当、あっという間なんだね。

人生。



本当は、28日にみんなで
ディズニーシーに行く予定でしたが
まさかのパパちゅ発熱で、延期。

子供達の健康は心配していたけど
まさか、パパちゅがダウンとは。

(;´д`)

普段から
生活が乱れがちだったから
だから言わんこっちゃない!と
腹も立ちましたが

でも、大切な人なんでね
イライラしながらも看病しますよ。

早く元気になってね。




結婚し、夫という存在と生活し
子を授かり、私は妻から母になり
自由を失い、家族というものを得た。

毎日、幸せなだけじゃないし
自由になりたい日もある。

でも


ここにいるから自由を
焦がれるのだろうな。

自由を焦がれる、私は

さみしいな~と、一人暮らしの
4階の窓から空を見上げていた

離婚したばかり、
少々の後悔と清々しさを
入り混じらせながらも


泣いていた、あの頃の私とは



違って

今は寂しさを感じる事もなく
そんな余裕すらない私は


本当の意味で、今は

ひとりぼっちでは
ないということなんだろう。








人は無い物ねだりな生き物ね。
ホント。


ていうか、
私が、そうなのか。

やれやれ。私。






さて、寝ますか。




おやすみ。

(´∀`)



わからないから。

寝屋川の事件。

娘の衰弱、凍死。隔離・監禁。
記事からは残酷さしか伝わらない。

「死んで、
尚も一緒に居たかった。 」

なんて嘘みたいに聞こえる。

酷い親。
精神疾患があったのは、当人ではなく
親ではないないのか?

などと、ネットの書き込みは続く。



事実は闇の中。
真意は当人の心の中。



歯車が悪転する瞬間が
きっと人の中にはあって
回り出すと、きっと、止められない。

弱さから、もしかしたら。





私は。ね。




この事件を肯定はしないけど
否定する事もできない、現実を感じる。

事実は当人にしか分からない。
分からないけど、ギリギリに居る
沢山の人を私は知っている。

みんな必死なのも。
毎日、一生懸命なのも。

この事件の当事者が
実際、そうだったかは分からない。
でも少し、シンクロしてしまった。

私だって、いつ
そんな歯車に飲み込まれるだろう。


なんて。






可愛い笑顔。
抱きついてくる、柔らかな手。
いつまでも変わらない、弱いあなた。

たまに押し寄せる
重過ぎる、自身にのしかかる責任。



だからね。

こんな事件、あってはならない
思いながらも



胸に何か
つかえるような気持ちだった。







強くなりたい。
強くなろう。





唱える。毎日。

まだ起きてます。

夜な夜な、まだまだ
眠りたい気持ちにならず
ネイルケアしながら酒を飲んでます(笑)。

娘ちゅがショートへ行き
精神的に自由を感じ、楽だな、と
感じてます。

どれだけの比重で、日々、
娘ちゅに費やしているか
負荷がかかっているか …居ないと
シミジミ実感します。


そして、そんな風に感じてしまう
そんな自分に対し

罪悪感を感じてしまい
何だかんだと、楽な気持ちのみに
浸る事もできず

結局、娘ちゅを好きな気持ちが
ここにある限り

本当の自由などないのだと
私はあの子の母親なんだな…と
実感させられる時間でもあります。




母親って、なんだろう。


私はずっと、母親というものに
憧れみたいな気持ちを持ったまま
今に至って、未だに この気持ちの

意味とか
何故こう感じるのか
解決できないままでいる。

母親は存在して
母は私に対し、愛を持って
きちんと接していてくれていたのを
ちゃんと分かってます。


なのに、何故か
目の前にいる、その存在は
手の届かない憧れの存在だった。

「お姉ちゃんはお手伝いしないけど
あなたはしてくれて、いい子ね。」

その言葉を嬉しく思えなくなった時
母は憧れの対象になった。




そのせいだからか
娘ちゅはさておき…りんに

「いい子だね。
でも無理にいい子にならないで
いいんだからね。」

って、無意識のうちに言ってしまう。

それが正しいかどうかは分からない。
でも私には重く感じた

「いい子」という3文字。




私の母も葛藤の中
出来る限り、大変ながらも
私を育ててくれたのだろうと

自身が母になり

よく解っている。
ちゃんと感じている。

なのに、何故か残ったままの
もやもやと解決しないままの気持ち。


こんな気持ちを持たないよう
娘が生きていくには
母親としてしなきゃならない事って
一体何なのだろう。

模索しながら
今日も育児は続いていく。


きっと結局、悩んでも
明確な答えなんて



分からないままなんだろな。

分からないままなら
私に今出来る事をするしかない
出来る限り頑張るしかない

結果は、その後に自ずとついてくる。




そんな風に感じながらも…

この呪縛のような気持ちを
感じさせたくないな
と、やっぱりいつも、思うの。



でも何だかんだ、結局

分からないまま、






続いていくんだよね。





プロフィール

tomochi97

Author:tomochi97
名前:ともちゅ。


パパ・ママ(私)
娘ちゅ(長女)・りん(次女)
の4人家族です♪♪♪

長女(娘ちゅ)は
アンジェルマン症候群という
先天性の疾病をもって

生まれてきました。


太陽のような可愛い笑顔と
これまで経験した事のない
沢山の幸せと共に

私の人生において
たくさんの「意味」や「課題」も
両手いっぱいに抱え
私の元におりてきました。

これからもこの笑顔と共に
一緒に笑って
泣いて、悩んで

でも。



最後まで共に
てをつないだまんま
生きていきます。

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