本心と虚栄

私は

出来る事なら1人で居たい人で
それは今も昔も変わらない。


ひきこもって
何日も誰にも会わなくても
苦痛に感じる事はない。


ただあの頃は

寂しいけど気楽
気楽だけどたまに寂しい。

という感情も
持ち合わせていたけれど。



だけど

娘ちゅを生んで、やっと
私はシンプルに寂しいと感じた。

同時に

誰にも会いたくないという気持ちも
シンプルに感じていた。


娘ちゅは障害をもって生まれた。

そんな娘ちゅに対し
特異なものを見るような
そんな周囲の、悪意のない
無意識な視線から逃げたかった。

大好きな友達の
大好きな子供さんに
大好きな娘ちゅを
不思議そうに見られるのが辛かった。

だから誰にも会いたくなくなった。


だけど、だから寂しくて
誰かに会いたかった。
世界に1人になったように感じて
1人で居るのが辛くなったりしていた。



その昔、山田詠美の書いた話しで

南部訛りの冴えない男と
美しさに自信を持った女が
恋愛をする、という話しがあった。

からかい半分
ゲームのように始まった関係が
思いの外 居心地が良く

2人でいる空間で
これまでにない幸せを感じる女。

男は美しくピアノを奏でた。
その姿は、冴えない男ではなく
女にとって特別な光景となった。

だけど一見した、その冴えない風貌に
やはり、人前では虚栄心が邪魔をし
居心地の悪さを感じたまま。

結局、女のつまらない虚栄心が勝り
ゴミのように男を捨てるのだけど…

数年後

男がある日、有名なミュージシャンになり
突如 女の元に再び現れ

女は自尊心を壊すほど男を愛し
そしてそれを今度は男が踏みにじる…

という話し。

結末は敢えて書かないけど


読んだあと
しばらく後味の悪い気持ちになる話し。



何だか急に思い出した。



なんかね


私の感情は恋愛とは違うけど
何だか似た部分を感じた。

自分が幸せなら
愛しているなら

他者の感情やら
視線やら評価など

それは本来どうでもいいはず。
なんだけど

昔はそうはなれなかった。



大好き。
それだけでいいのに。


例えば見た目とか
虚栄心を満足させる存在だから

人から羨ましいと
思われるから

愛してるわけじゃない。



自分の娘だから。
私の娘だから。


ただそれだけ。



なのにたまに
透明な心に色が入って
マーブル模様になったりして

モヤモヤいろいろ考える。


透明なままでいたいな。


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膝の上で抱っこ

55キロになってしまった
中学生一年生になった娘ちゅ。


ぽっちゃりさん。。。
と、敢えて可愛く言いますが
ズッシリ重みを感じます。(^-^;



相変わらず
身体と反比例した心。

膝の上に乗りたがり
抱きしめて欲しい時は抱きついてきます。



本来、そういった行動を多くとる月齢。

娘ちゅは膝の上を嫌がり
抱きついてきたりもせず

歩けず、手つなぎ歩行なんて
夢見たとき、すぐに現実を改めて理解し

母として、少々寂しくてね
よく泣いたりしていた時期でした。



全くね。

今更なんだよ。って感じですが。

もー、今じゃ重くて
抱き上げるなんて…膝の上ですら
大変じゃないか

と、悲鳴をあげたいとこですが。


なんだけどね。



やっとここまできたんだね。

甘えたり
怒りを表現したり

やっとここまで。
なんて、感じたりもしています。


仕方ないから、たまには…
重くても気合いでね(笑)

娘ちゅを存分に甘えさせてやって
あの頃、寂しさに泣いた自分も
一緒に消化していこう。



あの頃も


嫌がられても
逃げられても

もっともっと

くじけず

捕まえてギューって
しておけば良かった。(笑)


私は私を可哀想がってたから
きっと、無理だったんだね。



今は全然。
本当は、あの頃だって。




日常

お隣さんからネギをいただいた。



立派過ぎて半分に切って
やっと冷蔵庫に収まった(笑)。

ネギたっぷり味噌汁を作って
風邪予防!りんは少々苦戦してましたが。

^_^;



またまたキッチンにて
摘み食い?立ち飲みの図。



ペッパージャックチーズと
コルビージャックチーズの食べ比べ。


どちらも素晴らしい。
アメリカのチーズ…美味しいね。^ ^


こんなんでいい。
こんな毎日の連続がいい。今は。

デカいネギに苦戦したり
チーズ食べてニヤニヤしたり。






明日、いいこと起きないかな?
なんか楽しいことないかな?

気づいたら言わない自分がいた。


そればっかり言っていた時期もあった。



そればっかり言っていた自分は
不幸だったから、本当に退屈だったから

いつもそう呟いていたのか


今は言わないのは、今が幸せだからか

だから言わないのか




どちらも違う。
多分、違うと思う。



退屈になれるくらい自由だったから。

退屈の中に本当の幸せがあると知れたから。


だからきっと、

あの頃も、今もそれなりに
私はなんだかんだと呟きながらも

楽しく過ごせているのでしょう。


それなりでいい。
それなりが丁度いいんだよね、きっと。









そんな感じ。

歩けない人は
どうやって目的地へ行けばいい

話せない人は
どうやって思いを伝えればいい




歩けなくても
私があなたを目的地へ。

話せなくても
私があなたの思いを。。。


そうやって12年。




「娘ちゅは、お姉ちゃんだけど
私よりなんだか妹みたいね。だから
私がお手伝いするよ。助けるよ!」

と、ある日の言葉。



あなたは妹でいて。
大丈夫、娘ちゅは私の娘で

あなたも私の娘で


だから、一緒。



娘ちゅは私が
あなたも私が、ちゃんと助けます。





だから大丈夫。
ありがとう。



そう言うと
少し不満そうにしてたね。






汲み取られながら生きる
汲み取られなきゃ、無視される

赤ちゃんのまま。



そんな感じ。
こんな感じ。


自分だったら
どんなに歯痒いか。
あなたはそう感じてない?
それならば、幸い。

ただ


切ないけどさ。


きっと分かる人にしか
解らないだろうな。





でもね、解る人にだけ
解ってもらえるなら


今は、いいかな。





そんなん言いながらも

ちゃんとやれてるのだろうか?
と、思ったり。



娘ちゅも。
りんも。


で、こんなの



書いてます。




ちょっと
ありましてね。





お母さん。
この5文字の存在になった自身に

今更ながら
非常に重みを感じます。



早く寝なきゃ

もったいなくて
なかなか寝られない。



ダラダラ、お酒飲みながら
ドラマ観たり、ニュース観たり…
なんとなく、ベッドへ向かえない。

早く寝なきゃいけないのにね。


休み中
子供中心でニュースを観る暇もなく

世の中の動きも分からず
今日、久しぶりに動きを知る。



事件は休むことなく、起きる。
負けずに我が家も、色々起きる。

平和にみんな、暮らしたいはずなのに。
うちもね、そうなんだけどね。



昨年放送していた「砂の塔」で
家族なんてツギハギだらけ
繕いながら生きていくものだ…

といったようなニュアンスの台詞がありましたが


本当だね。


ツギハギだらけな私とパパちゅですが
未だ破れずいけてるから

どうにか破れないよう補強しながら
娘ちゅを、りんを

覆って、守って



いけたら、いいね。



寝ます。おやすみ。




プロフィール

tomochi97

Author:tomochi97
名前:ともちゅ。


パパ・ママ(私)
娘ちゅ(長女)・りん(次女)
の4人家族です♪♪♪

長女(娘ちゅ)は
アンジェルマン症候群という
先天性の疾病をもって

生まれてきました。


太陽のような可愛い笑顔と
これまで経験した事のない
沢山の幸せと共に

私の人生において
たくさんの「意味」や「課題」も
両手いっぱいに抱え
私の元におりてきました。

これからもこの笑顔と共に
一緒に笑って
泣いて、悩んで

でも。



最後まで共に
てをつないだまんま
生きていきます。

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